最近被琐碎压的喘不过气来，事情接踵而至，心情和状态似乎到了最低点，有时也会忍不住的发起脾气来，可当尖锐的言语从口中说出的时候，心底也会狠狠的骂自己，骂自己凭什么，虽然朋友们都在劝告我说不要一直太温和，即便你是猫一样的女子，可是猫也会有伸出爪子的时候，太过温和那是软弱。困难重重，虽然我一直都在坚定的走着，可愈发感到力不从心，好多准备开始的事情就这样被一直拖一直拖，等到再想做的时候，或许已经没有机会了。我一定，一定不允许自己这样。

刚刚煮面的时候爸爸发来信息询问最近的状况，一直报喜不报忧的我还是体现出了本不该体现的脆弱，一个人吃饭，冷冷清清，食不知味，只是知道该填饱肚子，吃到红了眼眶。前几天爸爸匆匆回来又匆匆的走，都没有好好的和他说说话，送他去车站那天很冷，望着他渐渐远去的背影，忽然发现，爸爸老了，走起路来，背也不再那样的坚挺，有了白头发，着装甚至有些土气。我帮他拎着重重的行李，他却执意不肯叫我早些回家，可我还是坚持的把他送上了火车，他转身的时候，才发现自己是多么的不舍，其实我很想说，我早已长大，也已经能够独立坚强的站立，他们本可以不必这样的辛苦。这个生日，我想应该会比以往冷清吧，到了现在我对这个生日都没有特殊的感觉，其实，我早已没有了期待，不知是内心的成熟，还是害怕失望与落空的感觉，可不管怎样，我都知道，自己要很努力很努力的去生活，过完生日之后自己也是奔三的人了，给自己定下的目标，一定要努力去完成。

昨天又风风火火的跑了趟天津，要说收获，似乎真的没有什么，不过倒是轻轻松松的度过了一天，也重温了一下大学生活的多姿多彩，很怀念自己的校园生活，也很遗憾一直都没有走出自己的城市，那就让以后的生活来弥补这些小小的遗憾吧。天津的清晨还是很美的，很安详，有那么一刻，我觉得自己很喜欢那里了。

暴风雨如此之猛烈，同志，要顶住啊。

前几天去看了李志，梵高先生。我要用怎样的言语去形容他呢？斯斯文文，戴着一副眼镜，抽红梅，吉他上还挂着一个可爱的面包挂件。时不时的和大家闲扯几句，抽几口烟，然后继续唱歌，有人说他太沉闷，可我想，这沉闷的却叫我喜欢。虽然并不认为他是一个纯粹的人，但是在他记忆中的片段，和所赋予歌曲的感情是真实而纯粹的。能够刺痛我的，我想并不是李志的哪一首歌，而是我自己的记忆，只是刚刚好，他们相互吻合。仅此而已。

情绪来的快，去的也快，在寒冷的夜里，我去看了大海。三个人坐在海边，各自怀揣着心事，京京的感悟，我的想念是会呼吸的痛，然后走了很久的夜路。J把背包仍的高高，又落下，一次次，我看到了漂亮的抛物线，在无人的马路上，我大喊这里是我们的了，京京说，这一刻连大海都属于我。然后我们就都笑了。向来对鱼抵触的我，破天荒的吃了两串棒棒鱼，据说那是秦皇岛的特产，嗯，还有烤馒头，味道真的很不错。

在这繁忙的工作日里，我还是见到了领导。距离上次见面也有一个多月了，可我却忽然觉得好像过了好久一样，估计是天气的原因吧，在这一个多月的时间里，我们送走了秋天，迎来了冬。一季又一季，时间能够改变我们的真的很多很多，但愿不管时间怎样改变，我们之间的感情常在。吃到了出现在梦中的蛋糕，忽然觉得很幸福，其实，我真的很容易满足。

前些日子看到了小鑫，想想三年前，乐队的日子，我们曾经混在一起。再次见到他我感到意外与惊喜，而他见到我却很平静的说了一句，诶？你快过生日了吧。好吧，我真的很容易被感动，难道被人惦念着不是一件幸福的事情么？他依然的那样不修边幅，像一个艺术家或是隐者？又看到了他那个曾经就不能很好收发信息，总是自动关机的手机，现在再次看到，觉得很是怀念，怀念一起玩乐队的日子，吹着冷风，吃着板面，叼着烟，而我总是那个重重的受害者，吸了无尽的二手烟。我很庆幸啊，我还算健康的活着。有时我也会去想，沉寂了这么久，我是不是该重新拾回些什么，又或者有些东西，其实本不曾离我而去，放下或拿起，有时只不过是一念之间那样简单。

自从大微去了欧洲巡演回来之后，我第一次见到他，许久未见的老朋友，见了面还是觉得很亲切，毕竟曾经大家都在一起奋斗，为了那个执着的音乐梦，今天在一起聊了好多，过去的，现在的，一切的一切都是那么的历历在目。后来一起去了爱摇公社，很巧的是兵兵和老高也在那里，大家都好久没有见面了，今天又聚在了一起，坐着小板凳围成一圈，聊聊天，感觉真的很不错。记得当初这些摇滚前辈们，给过我许多的帮助。时光荏苒，希望大家一切安好。

十月的最后一天了，再过些天就是生日了，也不知道今年这个生日要怎样度过，不过我还是应该期待生日时会不会收到另我惊喜的礼物吧，怪不得妈还总是说我幼稚，嚼口香糖幼稚，拿东西的姿势幼稚，买回来的杂七杂八幼稚，想法幼稚，嗯，好吧，我不再做任何激烈的对峙，我很幼稚，是不是这就证明我还能肆无忌惮的大哭大闹，还能继续我的偏执，虽然这些早就在时间的长河中被我渐渐隐藏。大哭大闹不可以，任性不可以，我甚至小心的迈着每一步，不敢走错甚至走偏一点，多希望自己还是个孩子。

想老爸了，现在每天家里都只有我孤零零的一个人，最近的几天里，都没有在家里吃饭，整个家里都显得空空荡荡，冷冷清清的。内蒙古的天气一定比家里要冷许多，每次给爸打电话总是匆匆的挂断，发了信息也总是不及时给我回复。再见到老爸的时候我想应该是深冬了吧，会不会下雪呢？但愿生日之前能够见到他，陪我过一个生日吧。

十二月二十三，胖胖就要结婚了，今天上班的时候忽然特别特别的想她，不知她找了一个怎样的男人，人是否踏实可靠，英俊潇洒。每每想到那些心贴着心的日子，心里总是暖暖的，可是多少也会有些许的遗憾，遗憾于最好的姐妹不能生活在同一城市，最后也都没有实现各自的梦。那时的我们执着的爱着我们心底的那个人，一起做着傻傻的事，现如今大家早已离散，过着自己的生活。但是我始终认为，胖胖是个好姑娘，是我最爱的姑娘，也一定会很幸福很幸福。

前几天有位同志貌似再和我闹情绪，好吧，就当我是个傻瓜，其实什么都没有发生。

总是喜欢用相机和文字记录下所走过的地方，所经历的感触，愈发觉得普通的数码已经满足不了我拍照的需要，今天由于相机设置的问题，所拍的片子都毁于一旦，心情有些失落，因为每一张照片我都那么用心的去拍，给予了深深的感情，每一段都有自己要实现的小目标，所以考虑是不是该换一个单反了，越来越能体会人的一生就像是一把标尺这句话，每一个小刻度就是我们要走的每一步路，而每一个大刻度则是我们每个阶段的一个目标，可是忽然的，我觉得我不能很好的看清自己了，对于想要的东西都不是那么明晰。黑哥的话让我深思，虽然我还是偏执的想坚持自己的路，但是真得该好好的想一想，自己想要的究竟是什么，坚定了，怎样都不会动摇。不知道是谁说过，太过好强的女孩子不容易获得幸福。

店里的事情也慢慢的熟悉了，似乎一切都尽在掌握，最近没有过多的事情，整个人也变得慵懒了起来，还是希望能有一个充实甚至繁忙的生活，这样我才能更好的感知到自己的价值，能学到更多的东西，也不枉我这偏执的坚持。

出行照片稍后奉上。。。

最近一次流泪是在得知老赵快要回来那晚，虽然有意克制着，可最终还是情绪失衡的掉了眼泪，即便是敷了眼膜都于事无补。时间静静的流逝，我们每个人都在潜移默化的改变着，对人，对事，还有到底应该怎样的直视自己，已经过了多久，好多事情从不愿摆出来去诉说，你以为你忘了，你以为一切都淡漠了，可当一件事或是一个人触动了那根敏感的神经时，你回想起曾经的义无反顾，回想起曾经的坚定和执着，怎会又失衡起来流下眼泪。不得不，我应当承认自己的脆弱。放下，放不下对于我来说都显得不再那么重要，不知是感情的升华，还是我变得更加冷漠。

这段时间里，身边的人结婚的结婚，订婚的订婚，还有人时不时的拿出自己恋爱甜蜜的照片像我炫耀，我只是笑笑说着祝福，看着身边的友人们都有着幸福的生活，自己也随之跟着感动起来，再想想现在的自己，其实这样也不错，不是口是心非，而是忽然想到了领导说过的一句话，年轻人嘛，要耐得住寂寞。想想这些日子以来的自己，真的已经走得很快了，虽然我还是想走的再快一些，可也深知每一步都走得坚定与踏实，这才是最重要的，我克制着自己急进的脚步，想让自己变得不再那么浮躁，我开始静下心来读易经，读佛法，希望能从中悟出些真谛而让自己能够真正的踏实下来。偶然被人说成是活着在给别人看，当看到这句话时却换我苦笑了，其实我想说，我倒是真的特别想变得不那么自我，而是把好多事都摆出来做给别人看，那么谁该教教我，教我怎样摒弃那些无谓的坚定与执着？我想，有些人真的已经越走越远了。时过境迁，到了这时，我想相濡以沫，倒真不如相忘于江湖了。

已是深秋，在这样的早晨和傍晚就显得很冷了，我依然规律的上下班，只是改变了路线，不再每天焦急于等待迟迟不肯出现而且行驶缓慢的61路，我学会了抓紧时间，学会了忍受生活中的琐碎并尽心的把它们处理好，学会了即便累的全身发麻也不去抱怨，学会了缩小悲伤，放大快乐，我开始变得爱喝水起来，偶尔的也会有人充当闹钟叫我起床，并且还要忍受我的起床气。在这样的生活里，我深深的感知着，也许这就是幸福了，应该知足，并且珍惜这些温暖。

昨晚收到了倩宝的留言，她说她突然的很想我了，说看到我相册的时候忽然的发现我长大了，这些话，着实的，又让我感动了一把，被人惦念着是一件很幸福的事情，但是好多人都不懂得，我真想问问你，你到底在骄傲着些什么。今天看到了兔子先生在相册里的留言，那是一张乐队演出时的照片，他说，是时候该操练起来了，说到这时，原来心里的难过忽然转化成了遗憾与感动，过去的，就让它过去吧，我收获的已经很多很多，想要的太多也并不能都全部的把它实现，太多的感情都转化成最珍贵的宝物，搁在心底，纪念，封存。可是我也从不曾遗忘，我的坚持与我的信仰。

今天的晚饭和倩宝与老沈一起进行，坐在一起，我们聊了很多，工作，感情，还有彼此最近的生活，聊着聊着就变成了我的批斗会了，时光恍惚回到了大学时代，阳光透过窗暖暖的照进教室，我们总是会急于挑选一个阳光充足的地方，懒懒的晒着太阳，不然就全部卧倒进入梦乡，这些曾一起并肩走过人生最美好年华的伙伴，时不时的就会带给我些惊喜与温暖。很欣慰能够拥有她们。

前些天和Pipi吃了晚饭，自从上次告别也有2年之久没见，从英国回来之后，他整个人都胖了一大圈，我问他我有没有什么改变，他说变化很大，变得开朗，成熟，这些，都是他不曾想到的。不禁感叹，时间的力量真的很强大，我们在时光中潜移默化的改变着，希望时间带给我们的是大把大把的幸福与坚定的信念，回了北京之后，希望他有更好的发展，祝君好运。

这些日子一直再听Eason，自从上一次领导唱完那一首好久不见之后，我便开始的对他喜欢起来，许是领导唱的温柔，让我第一次安安静静，完完整整的听完整首歌，我问现实是什么？你说现实就是让你难受的东西。而我却说，现实就是明知不可为而为之，且让你为不成。不过我还是相信事在人为，太多的东西并不是我们眼中的不可为，而是我们缺乏了想去为成的信念和勇气，可我也不知道，什么时候，自己变得懦弱起来。

看到最近访问的人数每天都有着变化，我知道一定也会有人默默的关注着我，这么久以来，这里只有瑾宝一直一直的陪伴着我，就像一抹阳光，给我温暖。还有好多人，即便你们不留言，但走过，必定留下痕迹，不管你们是谁，我希望每个人都是幸福的。

你改变不了环境，但可以改变自已。
因为年轻，所以会经历一些事情，如爱情，如友情。
没有人能够永远快乐幸福的过每一天。
没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。
让你成熟的，是经历与磨难。
让你幸福的，是宽容与博爱。
让你心安的，是理解与信任。
你改变不了事实，但你可以改变态度
不知道为何，有些东西就是无法改变。
也许，是因为还没有找到真正的梦想。
也许，还在追求那永远不会有的完美。
我们曾虚荣过，幻想过，为狭隘的目标奋斗过。
待到重新回头看时，觉得很多事情都云淡风轻了。
你改变不了过去，但你可以改变现在
过去的就让它过去，会在未来走的更加好。
因为抛弃了不必要的包袱，生活才会更美好。
人生如此短暂，有什么理由，不去好好的生活呐。
有太多的事情要你去做，有很重要的人等着你去珍惜。
不要回头看，前面的世界才更精彩
你不能控制他们，但你可以掌握自已
走自己的路，纵然很崎岖，纵然很陡峭。
但要依然勇往直前。
谁也没有控制你命运的权利。
纵然会困难重重，伤痕累累，
但不要犹豫，不要后悔。
因为在回首时，你可以指着那条尽是痛苦和泪水的路，大声地骄傲地说：
看，这就是我自己走出来的路！
你不能预知明天， 但你可以把握今天
“森林中有一个分岔口，我愿选择脚印少的那一条路，这样我的一生会截然不同。”
一条路走的人多了，
总会弄得泥泞不堪，总会弄得尘土飞扬。  
为何不换一条路走走，也许一切将会是另一种样子。
把握自己的今天，那么明天绝对会更好。

关于付出，我总是对于自己认为值得的人或事就能不计代价的去做，义无反顾。虽然会被说成感情用事，被说成任性，可我还是希望能够坚持这样的自己，相信真心能够换取真心，何况很多时候我把回报看的很轻。我只想做好自己的工作，爱我想爱的人，足够了。昨晚看了汪峰的歌友会，听了几首感动的歌，原来这个秋天拥有的不是萧瑟的风，温暖也充斥在每一个感动的瞬间。

花茶，砂锅，光明，韩国小伙和女记者，好久不见，章鱼小丸子，大润发，夜晚的路，天使，向日葵，石家庄。

爸爸，我想你了。

快乐总是那么短暂，受不了那一首好久不见，也忽然爱上那一首好久不见，把我带回了从前，看清了现在。可距离为何总是将我们分隔在两端。

辗转6小时的车程，终于到了家，刚下高速的时候，我看到了新机场，看到了头顶上那颗最亮的星星，看到了西出口新修的大门，幸福的感觉马上袭来，每次外出归来，对家的感觉就会更强烈一些，这次的石家庄之行还算完满，24小时里，12小时在路上，12小时在石家庄。已经不是第一次去那里了，第一次是去演出，这一次却是公出，相隔一年，变化甚大。折腾了这么久，就为了那两个小时的会议，可不过不管怎么说，还是有所收获的。还很意外的在石家庄的大马路上见到了老卢，他说见了我好像一下子感觉回了家，我笑了，笑容里只有亲切和欣喜。一路上想了很多，闭着眼睛，静静听着车胎与大地摩擦的声音，对自己以后的规划，要走的路都想了很多，想法中夹杂着希望，勇气，犹豫和丝丝的不安，我知道我的翅膀还很稚嫩，但终有一天我会变得强大起来。我不需要大大的领空，只希望守着自己小小的幸福，开开心心的过快乐的生活，生活中有最爱的爸爸妈妈，有唯一的挚爱，有朋友一群，有自己的爱好，这就足够。告诉自己，摒弃过去所带来的伤痛，开开心心，踏踏实实的走好接下来的每一步。

秋日艳阳。想用心记录下每一个值得纪念的日子，中间包含喜悦，感动，或者悲伤。每一种情绪，我都希望能够好好珍藏。我想，如果遇不到一个值得用心付出去爱的人，那么我宁愿好好的去爱自己，认真的去过这每一天。最近的休假一直被用在参加朋友的婚礼上，今天是幺楠的大喜日子，打了鸡血一样，早早的我就起了床，阳光很好，温度也适中不会叫人感觉烦躁。总是容易流连于每一个细微的感动中，简单的拥抱，淡淡的亲吻，哪怕相遇的一个眼神。今天的婚礼上遇到了好多许久未见得老友，面容亲切，笑靥温暖。在他们中间，总能获得丝丝的感动。难得的休假，当然不能就这样轻易的被浪费，于是婚礼过后便和小白一拍即合的结伴而行。边走边聊，每次的对话总会觉得安全，总会获得许多自己想不到的东西。参加了几次婚礼，见证了几对新人终于携手踏上他们新的征程，有被感染，有被感动，也有羡慕和深深的无奈。当被很多人问起为什么还在单身的时候，我只是给自己找借口说，算命先生说今年恋爱运不佳，注定感情波折，所以宁愿一个人潇潇洒洒的生活。朋友在笑，我也在笑，笑容单纯，内心和善。秋夜的晚风清爽怡人，摇起车窗呆呆的望着天空，总能发现一颗明显明亮于其它颗的星星。我就这么没头没脑的想着心事，眼前突然出现了一道亮光，拖着长长的尾巴。简直不敢相信自己的眼睛，有流星划过。再回过神的时候，流星早已不见了踪迹，可我还是偷偷的给自己补了一个愿望。许愿时觉得自己忽然变回了一个孩子，眼神坚定，内心虔诚，脸上也有微笑的痕迹。我在想，这样美好的日子其实并不多见，但愿我能感知每一个美好的瞬间。

这是今天的易经测试，虽然他每次来的都不准，但是我还是很欣喜，很开心，很知足。

泽山咸: 无形

如果你开始改良你们的二人关系，现在开始是个好时期。 现在你周围的环境事物都充满了和谐：时机有利于你，周围的一切使你内心充实。

冲一杯奶茶，听着苏遇。然后记录我淡淡的心情。昨天下班的时候坐在车上，看着车窗外的夕阳，看着匆忙奔走的人们，然后便忽然心生了想念，想念一些人，想念某一段时间的美好时光，于是便毫不犹豫的给龙飞大人发了一条信息，简短的一句，最近还好吗，便把我带回了曾经那个疯狂而又美好的日子，带回了北京的第一场演出，带回了最珍贵的生日礼物。人的记性总是太好，有时真的凸显可怕。晚上收到了海钰的留言，这个曾经一起作战的哥们儿，他说，如果自己觉得不幸福，那就叫自己努力去感受幸福，我说，是不是自己太不知足。我们又聊了很多，他恋爱了，真的为他感到高兴，觉得他是一个感情很细腻的人，他和他的灵儿，也一定会很幸福很幸福。他说，那时他觉得只有我们两个才是最优秀的，没想到的是居然排名一二的相继离开。所以，还是不要太高估了自己。

晚饭和姐姐一家吃的大锅米线，很好吃，家人围坐在一起就是能觉得很惬意，很放松。接连就是妈妈很雷人的一句话，把我堵得哑口无言。她对我下了最后通牒，告诉我说明年必须找到另一半，然后列出了一系列的名字。我真是汗颜，我真是心堵。然后自己偷偷在心里嘀咕，你越是想做什么就越是实现不了。饭后给爸爸打了一通电话，很显然我感受到了他在接到电话后的微笑容颜，很想他了，不知不觉的半个月都过去了，可是他说还要好久才能回来，中秋也不能回家过了，月饼啊，我替你吃了吧。

今天收到了这样一段话“从来不会甜言蜜语,从来不会左而言它,想说的只是自己不会再让向日葵而哭泣,让它在最好的阳光和土壤里成长,开心.也许时间能让花瓣凋零,也许时间能让悲伤哭泣,但是,阳光会照耀你度过层层波涛等我,我会尽自己最大的努力,找到向日葵”不知为何，看过之后没有一丝的感动，甚至没有任何的表情，难道真的越来越冷漠，有些害怕现在的自己，可我还是想说，苦于红尘无知音，不如隐形爱孤独。

我是女擎天柱，吼吼。

回忆满满，原来自己竟是一个如此在乎于回忆的人，每当一个人静下心来的时候，自编自导的独立电影就在脑海中循环播放。在这个休息的日子，在这个本打算睡个好觉却被装修噪音吵醒的日子，在这个天气暗淡的日子，我一个人偷偷整理着这些美好抑或又像针锥刺痛我心的记忆。大家都在看着我前行，可似乎只有我自己知道我一直在圆圈里面打着转转。是不是自己想要的太多可大多的时候却又无法得到，还是在理想与现实的面前我终究被打败了。打开窗，我呼吸到了秋天的味道，这味道忽然把我带到了在北京的那么一天，让我想起了五道口附近的那个大麦，让我想起了很多很多，想起了上学的日子，想起了石家庄的地下丝绒，想起了曾经一起并肩作战的朋友...然后情绪开始失衡，开始越来越抵触现在的生活。讨厌那个整日找茬的黄脸婆，厌倦那个整日都见不到人的旮旯，烦透了穿蓝色衬衫的人。整日生活在自己所厌恶的环境里，我问自己，还是自己么？

在这样一个麻痹的日子里，我听到了苏遇。

邮箱里面闪亮的日子还是换取了我的眼泪。